Форум » Любые темы. Трещим обо всём » Флуд!!!!!!! » Ответить
Флуд!!!!!!!
Oleg: Флуд, или редко флад (от англ. flood — «наводнение») — пустословие, сообщения в интернет-форумах и чатах, занимающие (во многих случаях) большие объёмы и не несущие какой-либо новой или полезной информации. Кроме того, на форумах флудом называют любой оффтопик. Лицо, которое распространяет флуд, на интернет-сленге называется флудером. Флуд распространяется как в результате избытка свободного времени, так и с целью троллинга — например, из желания кому-то досадить или приколоться. Тема создана специально, с целью сохранить другие разделы в чистоте и порядке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! З.Ы.: Это значит, что в этой теме Вы можете "флудить", т.е. шутить, прикалываться, выкладывать анекдоты (только в рамках нравственности, и разумных объёмах).
Ответов - 69, стр:
1 2 3 4 All
AlphaLeo: паддерживаю!!!! Тока я не помню анекдоты! Так бы выложил! Хотя... полно! Получаю какие то рассылки с анекдотами... пойду гляну... Призывы модера воспринимать буквально!!!! что-то "ctrl+C & ctrl+V"... В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. _______________________________________ Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Избыток времени...
Oleg: А знаете чем отличается начинающий программист от законченного? Тем, что начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный программист думает что в километре 1024 метра ___________________________________________________________________________ А теперь моё любимое - геополитический флуд! Геополитический флуд: Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все...
Bublik: Россия - это наш народ и все с............
AlphaLeo: _________________________________________________________________ - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? _________________________________________________________________ Избыток времени...
Oleg: На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
AlphaLeo: Опять что-то политическое!...
SerovLex: КРАСНАЯ АРМИЯ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!!!
SerovLex: Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает, как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает, как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Оториноларинголога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Апостол: Поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!" - Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...
Oleg: -Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она почти сразу сломалась! - А много сока выжать успели? - Да нет, немного яблочного, немного апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась.
Oleg: В Станьково нельзя сходить подышать, зато в Станьково можно сходить понюхать!
Elenko: в гости к Вам пришел ...
AlphaLeo: прикольная слонятина...
Ната: Elenko, слоник просто супер!!!
druid:
Oleg: Раз всем так понравились флешки - вот флеш игра
Апостол: Так, что то мало нашего брата видимо мы перепрыгнули через время ну ничего форум уже благодоря стараниям администрации принял почти европейский вид, мои однокласники заросли жиром с техникой хотя и некоторые научились ладить однако все стали толстыми и жирными и в нете нет не входят только в добровольно принудительном порядке на письма откликаются редко и то пару тройкой слов. Короче стали дряхлыми стариками ссылающимеся на занятость!
AlphaLeo: сегодня пришло: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. ноу коментс...
Oleg: AlphaLeo пишет: сегодня пришло: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.... РЖУНИМАГУ. Щас лопну со смеху... хотя дошло не сразу
AlphaLeo: К новому магазину в Станьково крайние пару сообщений отношения не имеют!!!...
AlphaLeo: ...не в обиду светловолосым представительницам слабой половины... Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! избыток времени...
Oleg: Новый русский ночью на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: - Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента. Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело... Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его - снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить". А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский: - Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? Закопать! А ты, гад, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай! Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. Новый русский уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?" Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой: - Да когда же ты, гад, уже угомонишься!!!
AlphaLeo: Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные.. Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике... Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой. Но я родилась."мышкой".
Апостол: Мне было интиресно почитать!
AlphaLeo: Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
AlphaLeo: национальный... Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Апостол: Одесит в Москве на Киевском вокзале подбегает к стоящему на пероне железнодорожнику и говорит: - Ой скажите пожалуйсто, а где стоит поезд на Одессу? - Поезд на Одессу ушел. - Ой шо вы говорите, а куда?
Oleg: Сброшенный груз ответственности никогда тяжело не падает на землю - он плавно перепадает на чужие плечи
AlphaLeo: "Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого . Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
AlphaLeo: Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
AlphaLeo: Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Апостол: Семь раз отмерь и лучше не отрезай!
Апостол: Теща почти новая, вкусно готовит, может поддерживать любые разговоры, гавкает вместо сабаки, самовывозом с Италии. цена договорная!
Oleg: ФЛУУУУУУДД!!!!!!111
AlphaLeo: Вадим, зачем же продавать "итальянскую" тещу????.... Пусть там себе готовит, поддерживает.... Вдруг сосед купит???... Чего потом делать???...
Апостол: Да я бы не против на счет ,, Пусть там себе готовит,, но уж сильно она в последнее время домой рвется, я пока держусь и наш МИД ей не дает визу на вьезд (если бы жена умела работать на калькуляторе и прочла бы это, то мне бы было моменто море- моментально в море) у нее хоть и гражданство Итальянское и пенсию ей там дали, так она теперь придумала жить в Одессе, купила себе квартиру и хочет переехать, но гражданство не менять и жить здесь на свою пенсию в полторы тысячи евро как в сказке. Как представлю что мы в одном городе жить будем, как вспомню когда жили так и в холодный пот при такой жаре кидает. Мужики к черту деньги даром отдаю, рекомендую тем кто хочет но не может развестись моментом разведет супругов!!!
AlphaLeo: ...нет уж! пользуйтесь сами!...
Апостол: AlphaLeo пишет: ...нет уж! пользуйтесь сами!... Так всегда!
belka: Герда приходит в королевство, на корточках сидит Кай и что-то складывает из льдинок. Герда: "Кай, дорогой, пойдем домой, я так тебя люблю. Пойдем, пожалуйста". Кай сидит, не поварачиваясь отвечает: "Нет, вот пока не сложу из букв "Ж", "О", "П", "А", слово "счастье" - никуда не пойду.
Апостол: Так это раздел быстрей похож на юморин ленд!!! А как в Станьково проводятся вечера пока меня в городке нет?
Апостол: ...солдат, оставшийся с пулеметом, чтобы прикрывать отступление товарищей: он один, он знает, что останется здесь навсегда, что никогда ничего не увидит больше, кроме грязного поля, перебегающих фигурок в чужих мундирах и унылого низкого неба, и знает также, что это правильно, что иначе нельзя, и гордится этим. Стругацкие А. и Б.
belka: Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Oleg: Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. ---- Девочка спрашивает Сергея Зверева: - Как Вас зовут? - Сергей. - Но ведь Сергей это мужское имя... ---- Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. (мой любимый анекдот ) ----
Апостол: Что для русских хорошо, то для немца смерть!
Апостол: Алярм!!!! Теща приезжает в сентябре, может в Беларусии есть какое то средство от тещи? Ведь есть же средство от моли, ребята посмотрите прайсы, цена меня не волнует!
Oleg: А средств на самом деле много
AlphaLeo: Незваный гость... лучше татарина!...
AlphaLeo: Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Апостол: Заходит Украинский, милицейский генерал в ювелирный магазин хочет жене купить очень дорогое кольцо с брюликом в ответ выбегает хозяин магазина и говорит: - Берите пан генерал даром здравие желаю - Генерал, а мы что знакомы? - Конечно вы меня уволили за честность, если бы вы меня не уволили я бы до сих пор был бы милиционером и жил от зарплаты до зарплаты. Взял генерал кольцо, а деньги остались, решил он тогда купить жене норковую шубу заходит в бутик в ответ выбегает хозяин магазина и говорит: - Берите пан генерал даром, здравие желаю! - Генерал, а мы что знакомы? - Конечно вы меня уволили за честность, если бы вы меня не уволили я бы до сих пор был бы милиционером и жил от зарплаты до зарплаты. Взял генерал шубу и идет себе, а денег то не потратил, заходит в крутой ресторан решил оторватся по взрослому,в ответ выбегает хозяин ресторана и говорит: - здравие желаю, заказывайте пан генерал что душе угодно, потом стриптизерши вас уже будут ждать в номерах, все даром - Генерал, а мы что знакомы? - Конечно вы меня уволили за честность, если бы вы меня не уволили я бы до сих пор был бы милиционером и жил от зарплаты до зарплаты. Выходит генерал поздно вечерком с номеров видит трое зачуханых мужиков лазять в мусорном контейнире и собирают отходы продуктов, они увиделе генерала встали по стойке смирно и говорят: Здравие желаем пан генерал? Генерал весь такой на неге говорит: Что я вас тоже уволил. Мужике отвечают: ни как нет мы еще служим !!!
Апостол: Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!
Апостол: Спасибо понял: Низвидение, дураковаляние и курощение!
AlphaLeo: Про летчика перефразированный старый анекдот про водителя (тракториста).... но приятно вспомнить, а про генерала... в категорию анекдотов рано!!!... Притча! Слачай из жизни!...
Апостол: Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: -А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки.
Апостол: Прошу ранее поданое мной обьявление о дарении - продаже тещи считать не действительным. В настоящее время после получения ей гражданства Италии, а так же с тем, что уже постоянно она проживать в Одессе не будет аукцион отменяется!
Oleg: В песочнице сидит совершенно лысая девочка, с бантом на голове. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, как у тебя на голове держится бант, у тебя ведь нет волос?! - Как прибили, так и держиться!
Апостол: ........... Мужик говорит по телефону. -Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Oleg: пацталом
ежка: [url=]click here[/url]
ежка: [url=]click here[/url]
Апостол: Опять в Украине выборы! Что делать ума не приложу , может быть уже начинать разгонять эту верхушку да нормальных людей к власти приводить!?
AlphaLeo: Нормальные люди в Украине заняты зароботком денег!... А выборы - это достижение демократии! Наслаждайтесь!...
AlphaLeo: детская тема... - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
law: фтопку ))))
AlphaLeo: взял на сайте анекдотов.... но не уверен что это анекдот... Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
a1exant: Добрый день! Были в Прилуках, вот теперь заинтересовались Чапскими, хотели бы приехать в Станьково посмотреть библиотеку, и вот по найденным материалам так и не поняли сохранился ли сам дом (дворец) Чапских?
AlphaLeo: Добрый!... Дворец Чапских, увы, не сохранился... В Станьково сохранились: скарбница (библиотека), кухонный флигель, флигель для прислуги, амбар, конюшня, фрагмент забора, одна из въездных брам, беседка на берегу озера, парк... Территорию парка и, практически, все перечисленные постройки в настоящее время используются находящейся тут школой-интернатом... Восстанавливается храм, построенный на деньги Чапского по проекту Александра Тона (построившего храм Христа Спасителя в Москве)... Восстанавливается скарбница... Имеются еще несколько небольших "достопримечательностей".. P.S. не плохо бы было при регистрации указать емейл..
Flet: Всем привет! Скажите пожалуйста, в Станьково или не далеко от него есть ночные клубы?
AlphaLeo: С клубами напряженка... В Станьково их точно нет, в Дзержинске тоже, но там есть пару-тройку других заведений.. Ближайший именно ночной клуб будет где-то в Минске...
Flet: А о каких местах идет речь? Где они находятся?
полная версия страницы