Форум » Любые темы. Трещим обо всём » Флуд!!!!!!! » Ответить
Флуд!!!!!!!
Oleg: Флуд, или редко флад (от англ. flood — «наводнение») — пустословие, сообщения в интернет-форумах и чатах, занимающие (во многих случаях) большие объёмы и не несущие какой-либо новой или полезной информации. Кроме того, на форумах флудом называют любой оффтопик. Лицо, которое распространяет флуд, на интернет-сленге называется флудером. Флуд распространяется как в результате избытка свободного времени, так и с целью троллинга — например, из желания кому-то досадить или приколоться. Тема создана специально, с целью сохранить другие разделы в чистоте и порядке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! З.Ы.: Это значит, что в этой теме Вы можете "флудить", т.е. шутить, прикалываться, выкладывать анекдоты (только в рамках нравственности, и разумных объёмах).
Ответов - 69, стр:
1 2 3 4 All
Апостол: ...солдат, оставшийся с пулеметом, чтобы прикрывать отступление товарищей: он один, он знает, что останется здесь навсегда, что никогда ничего не увидит больше, кроме грязного поля, перебегающих фигурок в чужих мундирах и унылого низкого неба, и знает также, что это правильно, что иначе нельзя, и гордится этим. Стругацкие А. и Б.
belka: Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Oleg: Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. ---- Девочка спрашивает Сергея Зверева: - Как Вас зовут? - Сергей. - Но ведь Сергей это мужское имя... ---- Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. (мой любимый анекдот ) ----
Апостол: Что для русских хорошо, то для немца смерть!
Апостол: Алярм!!!! Теща приезжает в сентябре, может в Беларусии есть какое то средство от тещи? Ведь есть же средство от моли, ребята посмотрите прайсы, цена меня не волнует!
Oleg: А средств на самом деле много
AlphaLeo: Незваный гость... лучше татарина!...
AlphaLeo: Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Апостол: Заходит Украинский, милицейский генерал в ювелирный магазин хочет жене купить очень дорогое кольцо с брюликом в ответ выбегает хозяин магазина и говорит: - Берите пан генерал даром здравие желаю - Генерал, а мы что знакомы? - Конечно вы меня уволили за честность, если бы вы меня не уволили я бы до сих пор был бы милиционером и жил от зарплаты до зарплаты. Взял генерал кольцо, а деньги остались, решил он тогда купить жене норковую шубу заходит в бутик в ответ выбегает хозяин магазина и говорит: - Берите пан генерал даром, здравие желаю! - Генерал, а мы что знакомы? - Конечно вы меня уволили за честность, если бы вы меня не уволили я бы до сих пор был бы милиционером и жил от зарплаты до зарплаты. Взял генерал шубу и идет себе, а денег то не потратил, заходит в крутой ресторан решил оторватся по взрослому,в ответ выбегает хозяин ресторана и говорит: - здравие желаю, заказывайте пан генерал что душе угодно, потом стриптизерши вас уже будут ждать в номерах, все даром - Генерал, а мы что знакомы? - Конечно вы меня уволили за честность, если бы вы меня не уволили я бы до сих пор был бы милиционером и жил от зарплаты до зарплаты. Выходит генерал поздно вечерком с номеров видит трое зачуханых мужиков лазять в мусорном контейнире и собирают отходы продуктов, они увиделе генерала встали по стойке смирно и говорят: Здравие желаем пан генерал? Генерал весь такой на неге говорит: Что я вас тоже уволил. Мужике отвечают: ни как нет мы еще служим !!!
Апостол: Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!
Апостол: Спасибо понял: Низвидение, дураковаляние и курощение!
AlphaLeo: Про летчика перефразированный старый анекдот про водителя (тракториста).... но приятно вспомнить, а про генерала... в категорию анекдотов рано!!!... Притча! Слачай из жизни!...
Апостол: Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: -А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки.
Апостол: Прошу ранее поданое мной обьявление о дарении - продаже тещи считать не действительным. В настоящее время после получения ей гражданства Италии, а так же с тем, что уже постоянно она проживать в Одессе не будет аукцион отменяется!
Oleg: В песочнице сидит совершенно лысая девочка, с бантом на голове. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, как у тебя на голове держится бант, у тебя ведь нет волос?! - Как прибили, так и держиться!
Апостол: ........... Мужик говорит по телефону. -Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Oleg: пацталом
ежка: [url=]click here[/url]
ежка: [url=]click here[/url]
Апостол: Опять в Украине выборы! Что делать ума не приложу , может быть уже начинать разгонять эту верхушку да нормальных людей к власти приводить!?
полная версия страницы